A andra sidan kan exempelvi ens sexuella och/eller ens romantiska praktik paverkas
Ifall en manniska som herre inneha en karleksrelation eller/och en sexuell forhallande med kommer ut sasom extas kan man borja betanka ovanfor sin originell sexuella laggning. Erotisk bojels kan ju inforskaffa om bade vem karl dras mot sexuellt och vem hane blir foralskad i. Det befinner si normal att karl mo en borjan kanner sig diffus kring sin Dominikaner tjej med Г¤ktenskap personlig identitet, sam karl kan bliv inte saker ifraga om saken da forhalland man age. Samtidigt kan det kannas fager samt enastaende att nagon vill folja ut for ett och tillverka en spann sin par nedanfor en konsbekraftande hantering, ifall personen vill genomga ett dyli.
Ifall det kanns osakert
Forsavitt relationen kanns instabil kan hane tarv forvalta sig sjalv, varandra sam relationen tillagg jatte- e grepp. Man kan tarv kackla mycket tillsammans varandra, ta reda pa fakta forsavitt exta (tillsammans alternativ separa) sam bidraga varandra konfirmatio. Herre kan likasa ta avlastning fran e kunnig, till exempel bruten ett kurator kungen en ungdomsmottagning, med alternativt separa ifall herre vill innehava assistans att reda ut tryta tankar eller ifall hane vill hava hjalp med sin samband.
Age herre flersamma alternativt icke-monogama relationer kan herre onskan folja overens forsavitt att ej mota andra villig ett tag och koncentrer pa relationen tills den kanns mer balanserad.
Identitet samt utovande
Sasom medspelare at en transperson kan man tarva filosofera pa att erotisk identitet, vilka hane rentav inneha sex eller/och karleksrelationer tillsammans, lov samt kathet icke behover stamma overens. Att ett individ karl ager nago samband tillsammans kommer ut sasom ett ovrig kon – eller som inget kon – ann det hane trodde att hen varje behover ick affektera hurdan hane sjalv identifierar sig.
”Kan mig ann vara bog forsavit mig ager en kompanjon sasom befinner sig transtjej?” ar en exempel pa sadant som massa undrar.
Svaret ar givetvis, det kan ni sjalvklar, eftersom sexuell identitet, praktik, love och upphetsning ej behover overensstamma. Ingen annan kan besluta vem n ar samt du far personligen selektera hurda ni vill definiera dig, eller forsavit n ej vill definiera de alls.
Saso medspelare till nago transperson behover herre vanligtvis prata med sin kompanjon forsavit hurdan bade hen sam nago personligen kan fa plats i relationen, med avta respektive konsidentiteter sam sexuella identiteter. Det innefatta sjalvklart bade forsavitt ens partner kommer ut som trans alternativ om herre inleder nagon forhallande tillsammans nagon sasom allareda kommit ut som transperson och antagligen genomgatt sammanstallning samt konsbekraftande behandling. Alla i relationen behover ma duktig samt berora att de kan besta sig sjalva inte me att tarv uppoffra viktiga delar bruten sig sjalva.
Omtanke sam vordnad
Forsavit man age nagon medspelare saso befinner sig transperson befinner sig det betydelsefullt att framfora vordnad pro saken da personens konsidentitet sam konsuttryck. E satt befinner sig att bruka domstol benamnin sam pronomen. Det kan likasa besta viktigt att forbruka domstol ord: tje eller pojkvan, ”min tjej” alternativ ”min kille”, hustru alternativt herre. Alternativt konsneutrala ord saso ”partner”, ”karlek” alternativ ”sambo”. Igenom att anvanda precis ord kan hane hjalp samt harda nago individ i hens konsidentitet samt kungen odla satt exponera att karl forstar att det ar centralt.
Det befinner si aven angelaget att icke outa e. Att outa betyder att hane bums alternativ indirekt berattar att en ar transperson, utan att personen allena sagt att det befinner sig okej att meddela. Om hane sjalv befinner sig – samt uppfattas itu andra sasom – tjej samt ager ett delagare saso befinner si transkille odl kan karl exempelvis raka outa honom ifall man pratar med en forsavit att karl befinner si pattar. Om karl jag ar sam uppfattas sasom brud sam inneha nagon medspelare saso befinner si transtjej kan det daremot befinna e taktik att hjalpa henne att oppet precisera sig som lesbisk.
Det basta befinner si om man tillsammans tillsamman sin partner kan folja overens ifall hurdan herre skall precisera sig sjalv och varandra nar herre tala tillsamman andra personer. Att konversera ifall det och sammanlagt finn glosa saso funkar for alla parter kan befinna ett centralt steg darfor att befasta nagon samband.
Nar emotione befinner sig jobbiga
Ifall karl hittills haft exempelvi nagon stark identitet som bog kan det vara omvalvande att abrupt begynna lasas sasom e heterosexuellt par, om en manniska i ett par borjar ses av andra som nago brud. Har kan man stallas for svara fragor, som att kanna att herre forlorar nagon plats i en samhorighet eller att karl icke befinner sig identiska visuel langre saso hbtq-person. Det ar ej ovanligt att hava motstridiga emotioner. Till exempel att sasom delagare mo nagon transperson befinna frejdig for att hen velat ejakulera ut samt kan li mer som sig allena, samt samtidigt uppfatta sorg, farhaga alternativt ilska. Ifall karl ager svara emotioner kan det befinna finemang att ta upp dom likasa tillsamman e annan an sin kompanjon for att lite bistand att hantera do. Till exempel villig en ungdomsmottagning, hos nago terapeut tillsamman transkompetens alternativ kungen en hbtq-mottagning.
Forsavitt det tar fardig
Det sker att relationer tar slut nar nagon kompanjon kommit ut som transperson. Det ar inte sallsyn att relationer inte hanger tillsammans i stora forandringar, likasa sadana som inte utspelar forsavitt exta. Ofta kan herre forekomma darborta pro personen annorlunda ann saso kompanjon. Ifall hane kanner sig mycket forbannad, lag alternativ snopen kungen ett person, meda som man aven fortsattningsvis gilla hen, kan man tarva fanga nagon break a varandra samt icke horas pa ett grepp. Snar kan herre prova hitta aterkomst till varandra sam uppfora opp nagon forhalland pa nytt, ehuru relationen antagligen behover kika konstig ut ann fordom.
Kom ihag att det icke befinner sig schysst att existera med tillsamman en for att existera snall. Det ar ick schysst att ga vidare existera ihop tillsammans e forsavit det mest kanns fel. Det ar inte heller schysst att forsoka atnjuta en att stoppa forsavitt hen ick vill, varken mot hen eller mot sig sjalv. Alltemellanat befinner si det ultimat for alla, i langden, att bryta nagon forhalland alternativt att innehava nago annan cirka av forhalland ann karl haft sammanlagt forra.
Trackback from your site.